他和她是否还记得那个樱花灿烂的午后。

他和他是否想起春暖花开,面朝大海许下的铮铮誓言。

雨后的天气格外清新。

飞机在朗云的间隙里穿来穿去,给灰蒙的天空中拖曳出了一道美丽的弧线。使冰凌破碎的天空增添了一丝绚丽而又悲泣的色彩。

人群中彷徨的矗立着一个渺小的身影。仿佛满天璀璨的星河,却只有这颗在暗藏着涌动,随时都会有迸发的危险。这好似一位布满忧伤与光环的少女。模糊的光线离我越来越近,我眼前的一幕变得越来越清晰。这,的确是一位少女。女孩微仰着头,双眼被灼热的阳光刺得金光闪闪。米黄色的阳光零散的倒映在女孩柔白的纱裙和手臂上,使得女孩洁白的肌肤变成了黝黑的麦麸色。她叫夏雨果,我们都叫她雨果。她和法国著名作家维克多。雨果同名。但她的确不是法国作家雨果,这纯属巧合。法国作家雨果早在她未出生的112年前已经告别世界。所以请大家不要误会。她的名字是她父亲给她取的。象征雨后秋收的果实。希望她风雨时若,互为因果。春风化雨,勇猛果敢。东风化雨,言行必果。雨顺风调,掷果潘安。雨栋风帘,果行育得。祥风时雨,掷果潘郎。春风和煦繁花艳,时雨调匀硕果丰。她,就像黑夜里的一米阳光。谁,遇见了必定会牢牢的抓住。因为这是唯一的机会,唯一找到方向的机会,唯一找到依托的机会,唯一驶向彼岸的机会。她的眼角布满了一层一层的血丝,好像是刚刚经历过什么大的灾难,使得她异常的疲惫异常的颓废。她的眼睛却如同琥珀一般的透明。就像夜幕里的星星,谁看了都会想到那颗最明亮的星星。可能因为疲惫的关系,她的眼神变得非常的木讷。在柔暖的灯光下,她那漆黑的短发像一层厚密的细软的黑丝璎珞似的遮着她的脖子,使她那粉嫩的脸蛋显得略感沧桑。

她,因为渴望而常常做梦。她,因为期待而常常徘徊。她做的并不是白日梦。她期待的也不是王子。她渴望得到一份像他父亲一样神秘而又安和的爱。他期待一位如同父亲一般坚毅而又慈祥的男子走入她的生活。对,没错。她有着严重的恋父情结。她总会梦到一个拥有着天使和恶魔两张截然不同脸庞的男子。那两张截然不同的脸庞,是那么的熟悉又是那么的陌生。好似同一场剧情中的同一位演员在扮演着两种不同的角色。到底哪一个才是真实的。不为所知。或许,两种都是虚假的伪装。但这些,全部都是真实存在而发生过的剧情,只不过被那美丽的语言所渲染了一番。在梦中,那名男子时而对她微笑,时而对她狰狞着面孔。好像被囚禁在某个地方的深处想要逃出深渊却找不到原来的入口。而那个地方的深处却是她内心最柔弱的地方。一切都只不过是她的心魔,在作祟罢了。她惶恐的望着少年,一次一次的想要努力的看清他的脸,却一次一次的被现实无情的给打了回来。每次从梦中惊醒过来的她,内心总是会莫名的涌入一丝灼热。那狂跳的脉搏显得异常振奋。两颊总会冒出一阵莫名的液体。那阵液体迸发出的香气,足以使人柔暖的回到自己的内心世界,去考量自己与现实的诸多不能。

我和她的相识,还得从五年前说起,那时我们还都是孩子。那年的烟花很美!我们相识在璀璨的烟花,我们离别在冷艳的烟火。而她就像烟火的美丽那么美丽。烟花的灿烂那么灿烂。花火的神秘那么神秘。

那年,我还只是一名平凡的中学生。没有出众的才华,没有优异的成绩,没有满意的答卷。有的,只是写了而没有人会去看的小说,我喜欢写作,我喜欢记录。只要偶尔的想起,我便会拿起手中的笔去记录生活的点滴,去记录某个人的故事。去键盘上飞舞的敲打出我流逝的岁月。我喜欢收集故事,我喜欢整体故事,我喜欢将它变为自己的故事。那时的我,总是期盼毕业的到来。我写写停停,停停写写。不知不觉中写出了我的忧伤,我的希望,我的青春,我想做而不敢做的事情。不管多么的讨厌学习,当时为了毕业我也只能先忍忍,毕竟父母在我身上寄托了所有的希望,花光所有的心血。

那天灰蒙蒙的下着小雨,雨水夹杂着泥土的香味,芬芳而浓郁的从我鼻前飘过,仿佛侵透了我的血液,在我的全身开始蔓延起来。。。。。那天是我们学校一年一度的校运会,操场被围得水泄不通,门庭若市的人群显得格外刺眼。大会闭幕后,天已经慢慢的暗了下来。月亮姐姐正在我的头顶伸着懒腰打着哈欠。我正在回家的路上走着,走着。脑袋忽然涌进了一股暖流,我的内心告诉我,我是时候该写点,该留下点什么。于是,我来到了人群最多的地方开始找寻我的字灵。虽然这里聚集着各色各样嘈杂的人群,但相对于闹市来说还是比较寂静。人们都在自己做着自己的事情,自己想着自己的事情,自己陶醉于自己的事情。这里的人们已经习惯了这种独有的态度(孤独)。可就在这时,人们都被一声突如起来的响声给吸引了。它打破了久违不能喘气般的宁静。一团彩色的光芒快速的开着,留下一线灰色的烟雾。啪!一朵花儿在天空中盛开了,绽放了。分裂成无数的小小的光点,照亮了夜空,定格在了风的心里。多么美丽啊!在短短的的一瞬间,花儿熄灭了,枯萎了。一切重新恢复了平静。但那一刹那的美丽却成为了永恒。一朵烟花竟带来了如此大的震撼,我惊异了。这些烟花陆陆续续地从下往上绽放,橙色的烟花好似美丽的流星雨,正逐渐的凋零在地上。塔顶一直在像四周喷射,好似一盆金菊,像羡慕的人们送去快乐。金菊慢慢的缩小,最后伴随着古老的钟声消失在了深邃的夜空中。而她藏身于在观看烟火的拥挤的人群中,只不过显得那么的渺小。她微仰着头,呆呆的看着冷艳的烟火,深邃的眼睛里蕴藏着幸福而又悲伤的泪水。她那璎珞似的短发被微风卷帘的吹起,粉嫩的脸蛋显得若隐若现。从背后望去,她那被双臂夹紧的柔白色的纱裙也随着微风的跳动跟着一起向上摆动,似有若无的可以看到纱裙底下的白色 内裤 。她是那么的青涩,那么的柔软,那么的忧伤,那么的纯洁。仿佛缺少阳光的海藻,只能在漆黑海底展示自己的美丽。我试着走向前去,像她客套的搭话。可是她没有去理会我的存在,只是继续的在做着她那美好而易凋零的梦境。我没有再去打扰她,只是独自站在一旁仔细的端详着她。她每一个细微的表情,每一个细微的动作,每一个细微的眼神都没能逃过我的眼睛。此刻,我的心里早已是一阵酸楚,一阵震撼,一阵炽热,一段同情,一段忐忑。突然,她微转着身体,侧在我的耳边,亲亲的对我说:你知道游离是一种什么样的感觉吗?宇宙中存在着许许多多的平行宇宙,而我则是从另一个游离到这一个,又从这一个游离到另外一个。这,就是世间的轮回,这就是白昼与黑夜的更迭。听完她的讲述,我感到悲伤与难受,感到震撼与不安。但我并不感到震惊与奇怪。我只是好奇,我好奇她到底有多少故事,有多少的秘密,又究竟经历了多少?或许,她的这些经历,她的这些故事,正是我所需要的。她的问题打破了我与她的沉默。其实,我并不知道该如何回答她。看着她那深邃而又忧伤的眼神我的内心感到前所未有的曲折,难以平复。她的眼神里透入出一阵焦急的等待殷切的期盼。我轻轻仰在她的耳边对她说:游离可是很漫长的一段旅途。在旅途中你会感动孤独,你会感到落寞,你会感到惶恐,或许,你还会迷失方向。其实要是累了的话,你可以停下休息休息片刻的。或许,在你歇息的时候还会遇上一个愿意陪伴你走完这段旅途的人。她听完我的话,不禁的笑了起来。期待而又认真的对我说:那个人。。。是你吗。我黝黑的皮肤瞬间泛红。从头蔓延到脖子深处直至全身上下。我顶着两片炽热的嘴唇含蓄而又结巴的说道:或许。。。。。。还没等我说完,她便已经消失在了嘈杂的人群中。我用双眼快速的扫描了一下熙来攮往的人群,却早已不见了她那熟悉而又单薄的身影。我一个人孤独的矗立在拥挤的人群中,落寞而又黯然的背影显得是那么的渺小,那么的微不足道。回想起来,我好像模糊的听到她对我说了些什么。。。。。。只是瞬间,突然回想起,她微笑的样子,神秘中带有一份恬静一份温柔一份亲切。我笑着摇了摇头,带着这些疑问与顾虑离开了络绎不绝的人群,回到了熟悉而又温暖的家。。。。。

回到家中的我,早已经是汗泪淋漓。带着些许困意与疲惫依偎在了柔软的床沿。听着窗外一点一点汇集而成凝聚的雨滴,随着风的方向滴落在碧草如茵的田地。那滋滋作响的声音,在我的心里掀起了一片灼热,那片灼热镶嵌在我内心的最深处,无法用言语来形容。只可意会而不可言传。瞬间,我的脑海里布满了,都是她那单薄的身影,稚嫩的脸庞以及期盼而又绝望的眼神。满是负面情绪的细胞不停的一阵一阵涌入我的脑髓直插我的心脏。瞬间,我的情绪变得复杂起来,有种想要砸东西的冲动。我带着这种压抑与复杂将我的头深深的埋进了被窝。。。。。在被窝温暖的包裹下很快我便沉睡了过去。睡梦中,我又再次遇见了她,她的脸庞已经没有了被岁月焚烧而留下的痕迹。而是慢慢的变得楚楚动人起来。她对着我微笑,对着我挥手,对着我眨巴着眼睛,却始终没有开口对我说过一句话吐过一个字。正当我犹豫不决想要搞清楚问题来源的时候,她却再一次悄无声息的消失在了我的脑海中。睡梦中的我,害怕的举起双手想要遮住双眸逃过眼前并不真实的一切。可是我却被远处山鸡的鸣叫声给拉了回来。醒来后的我带着对思念的寄托开始了我原本的生活。我还是写写停停,停停写写,始终没有完整的记录某个故事的结局。我写的故事好像都没有结局,也不会有结局。我并不是偷懒也不是没有灵感,而是每个故事还未发生就已经截然而至。我不想给它们强制添加任何一个虚拟的剧情,因为生活都是富有戏剧性的,变化性的,多样性的。它,并不是单一性的。虚拟的剧情,只是一昧的在追求剧情戏剧的理想化。而忘记了现实的残酷与冷漠,致使遁入了一个恶性循环的极乐世界。虽然真正的做到了自我,但却被社会的进步所淘汰。每一个从故事中走出来的人都是经历过许多生活的无情与 摧残 还有逼迫甚至无奈,才最终成为了我们眼中的传奇,成为了我们理想化的目标。其实,我们应该感到庆幸,生活没有让大多数人在那种逆境的 摧残 中逆光生长。我们不用背负逆境带给我们的压力,逆境带给我们的伪装,逆境带给我们的害怕,逆境带给我们的坚强。我们还可以全然的拥有着自己的小故事,小秘密甚至小幸福。所以,我们不要随便给任何一个故事穿上一套华丽而又悲催的衣裳,应该给它披上一套正真适合它自己的衣服。

我一直在寻找,努力的寻找。很久之后,我完全看不到希望以为又要停下而感到荒芜的时候,她,给了我一个故事,给了我一个结局。

那是许多年后的一天,我们在同一个地方,同一个时间,同一片天空,同一片烟火的渲染下再次相遇。唯一不同的是,我不再收集故事,而她也不再探讨人生。但我们仍旧喜欢这样一片寂静的夜空,这样一段难忘的烟火。在人群中她显得格外刺眼,最引人注目的是她那团已经变长浓厚乌黑的披肩发,犹如黑色的瀑布悬垂于半空。淡淡的檀香味充斥在人群的周围,随着空气的扩散,安静的连呼吸都感到多余。她在对着我微笑,她紧紧地握住我的手,紧得我的骨骼略感到刺痛。大彭,好久不见。。。。她仰起头,惊讶的看着我的眼睛。忧郁的眼神落在我的瞳孔中,让我感到无比的揪心。她问我有没有找到字灵,这几年过得好不好。我问她有没有放下,有没有让她心动的男人。我们在一起聊了很多,回忆了很多,也发生了很多。可是,当我提起那年夜晚烟火下发生的事情的时候,她带着零碎的目光,躲闪着扭过头去,站在一旁沉默了许久。她告诉我说:大彭,其实那晚。。。。。。你很好!可惜。。。。我们错过了。然后她就走了,再也没有回来。我在风中站了很久,直到她彻底的消失在人群中。这一刻,我才彻底的明白。此时,我的心情很是复杂,久久不能平复。好恨,我好恨!我恨我为什么那么傻,那么笨,为什么到现在才明白这一切。我看着还留有她余温的双手,不禁潸然泪下。

。。。。大彭,这世间还有爱存在吗?有的,雨果。她笑着,抱紧我,踮起脚亲吻了我的额头。你为什么要这么做?她突然不说话了,只是抱着我,勒着我的肋骨生疼。雨果小姐,请你不要这样,你所想要得到的,并不是我所需要的。我,只不过个是个平凡的男子,得到的不比任何人多,需要的不比任何人少。

她哭了,哭着潇洒的离开了。她漫步在花丛中,是最后一个对我笑的人。

在寒冷的冬天,你会不会想寻求一双温暖的双手来抚慰自己早已冻僵的身体。抬头望望天,雪花已布满天空,一片一片的往下坠落。不知不觉眼角早已湿润,不知是眼角的泪水,还是被雪花打湿的睫毛。拾起一片雪花,呆呆的注视的许久,思绪早已时光倒转。孤独的蜷缩在角落,静静的看着这纯洁无暇的雪花,堆满整座城市。

那天你说我们在过一个月分手吧,等过完年彼此如果还割舍不掉我们之间的感情,经过了考验那么我们就在一起。我无言以对,我舍不掉你,你已经是我生命中的一部分,我能感觉到我和你已经成为了一个整体。无法割舍,无法放弃,想象不到如分别的几个月,我会变成什么样,你会变成什么样。不是我对时间的考验没有信心,是因为如果没有你,我不知道该何去何从。

你承载的压力,太过于沉重,每当看着你欢声笑语背后的阴霾,我都阵阵心痛,却无法替你承担。有时候觉得这压力都砸在我身上多好,让我来独自承受一切的一切。我生于这个悲剧的社会,没有优秀的成绩,没有雄厚的财力,也没有强大的权利。在这世界上只是个不起眼的人类,即使哪天我通过自己的努力做到了以上种种,剩下的还有什么呢?等什么都拥有了回过头来嘲笑自己还是嘲笑自己呢?那时候也只能仰着头望望天,摇摇头看看地。所有都已回不去了....只能懊悔的度过余生!

有时候,夜深人静静下心来仔细的思考,人活着是为了什么,自己想要的总是被层层关卡阻碍,就连仅剩的纯真的爱也要被命运来阻挡,我们所能选择的也只有在心里畅想一番。

我无法去想,无法闭眼,微微的心在颤抖着,眼睛时而闪烁着。当你的每一句话碰撞心灵的保护壳,心脏都会静止。关于我们的爱情,找不到落脚的语言去修饰。

有时候太过敏感,对于你的一切都太在乎,不经意的变成了习惯,总是想知道你每时每刻的动向,总是想和你多说说话,总是想天天和你在一起。爱 有时候说不清道不明,看着、听着、想着,都会成为变幻的心情,那种无法用语言表达的心情。辗转反侧,夜不能寐,拖着沉重的眼皮,渐渐入睡。

听到你亲口说的那话,我的心再也无法平静,再也无法淡定,强忍着强忍着还是.......我的哭泣不是因为我脆弱,也不是因为我做作。而是有个东西切实的刺痛了我的心,那种窒息感,压迫了整个泪腺神经,泪不知不觉就流出了眼角。每一句话都烙印在我的心里,不停的翻滚着,就像打翻了五味瓶,时而甜蜜,时而苦涩。你说不用去尝试结果肯定会不好,我也不能总是这样躲在你的身后,该面对的应该去面对的,你却说现在还不是时候,不愿意去尝试,就判定了我的死刑,在这个世上我只为两个人流过泪,一个是父母,看到他们辛苦,想念他们的时候,会默默的流泪。一个是你亲爱的,你在我心中的分量已经达到我对父母的级别了。我其实是个坚强的人,一直生活在外面的我练就了一副神功,不曾在任何人面前低过头,不曾在任何人面前哭泣。以前的不确定,那是因为我不知道我到底有多爱你,不知道到底我会不会坚持下去。现在,我确信我很明确的知道了自己的心早已属于你,不再有任何的不确定,满满的都塞给你了你!我很想用自己的一生来守护这份感情,一辈子不变得爱情,我相信,我可以!

我们相拥哭着,好无力,好无力。老天给我开了个玩笑,让我相遇你,让我爱上你,却,不让我们在一起,这是命运的悲剧还是上帝的惩罚。我对此充满了疑惑,我很想抓住你不放手,可是我就像掉进沼泽里面什么也抓不到抓不住,慢慢的沉下去,最终将死去....

有人说过:爱情最终禁不住现实的考验,然而我们遇到的现实却是那么的可笑那么的让人无法找到任何理由去反驳去争取,让我们不得不去接受命运的安排,最终你还是离开了我。不去怪你,不去怪任何人,只怪自己没那份福分,怪自己生于这个悲催的社会,怪自己是这个属相,怪自己那天不该出生,所有的一切的都将离我而去。自从遇到了你终于找到了生活的动力,不在浑浑噩噩的挥霍着生活,人生的方向也是因为你重新定位,然而当我刚刚布置好这一切,突然发现你不在了,亲爱的,你去哪里了?到这我的泪水又不由自主的留了下了,是的我就是这么感性的人,上帝啊,我只是一个对社会无危害的普通人,你为何要让我过的如此难堪,为何要让我过的如此辛苦呢?

一切的语言在这面前都显得苍白无力,就连我练就多年的护体神功都无法抵挡,只是想牵着你的手与你共度一生,我却夹着尾巴败下了阵来,落荒而逃,却发现四面都是光滑的墙壁,拼命的挣扎,拼命的挣扎,始终抓不到东西,那一刻我是多么的绝望,多么的绝望啊!我该何去何从? 就像阿杜唱的:忽然恨透这个世界,因为要离别。

对不起亲爱的,曾经说过不让你在悲伤,不让你在流泪,看着你哭红的双眼,我的心就像针扎似的刺痛着。因为我让你受到了太沉重的压力,因为我让你再一次的伤心流泪,对不起。如果有来世,我愿意做你身边的一棵小草。你不开心的时候可以对着它发泄心情,对它诉说,你开心的时候赏点水喝就足够了。

我们还有十二天相聚的时间,世上最痛苦的事莫过于离别。亲爱的等我们上完课后还能找什么理由相聚呢?我们都知道,我们都彼此想念。却又彼此保持着,不去打破这份淡淡的思念。

仅剩的十一天的时间里,我却不知道该如何去面对。昨夜突然醒了发现才5点,感到心慌,恐惧......虽然知道我是在做最后无用的挣扎和努力,但是我还是要做的,因为我会更加难过,只想默默的关心你默默的守护你亲爱的。

还剩下十天的日子是多么难熬,妈果放不下还很爱那就坚持吧,妈妈支持你,直到你筋疲力尽。回家来还有妈 虽然知道遇到这样的事很艰难也希望我不要轻易放弃,一辈子能遇到一个让自己放不下的人值得去坚持。谢谢妈妈的支持与理解,可是我又该如何去坚持呢?有时候生命就像跌入了谷底,很黑很深什么都看不见摸不着。终于体会到数着日子过的生活是什么滋味了,常听爷爷奶奶辈的人感叹到:我们都是数一天过一天。 那是多么的无奈和恐惧啊!就像现在的我,恐惧,害怕,害怕闭上眼,害怕一个人呆着,半夜时常梦中惊醒。生死的恐惧又如何呢?

还剩下九天,仍是不停的数着,压抑着心中的焦虑和难过,强颜欢笑在你面前。今天妈妈打电话过来硬是要跟你说说话,说了很多,我知道你的心在徘徊,我知道我妈不想看见我这样难过,想帮着我争取一下。可是这又有什么用呢,只是徒增烦恼,亲爱的。其实我多么不想和你分手,每天都逼着自己对人微笑,伪装者自己,我也不知道能坚持多久,终有一天我会爆发出来的。时间每过一分一秒难过的心就会增加一分,就这样不停的堆积着。亲爱的我们不分手好吗?



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